личная заумь, проматывайтекогда-то (давно) я спрашивала тут, сколько может продлиться б. в-ть.
я нашла для себя ответ.
полгода+год на адаптацию к жизни после нее.
Анита тут как-то заметила, что я поменяла ник примерно год назад.
так вот это, кажется, было концом. я тогда устала ждать. надеяться.
именно по этой причине ник был таким... странным.
всем нужно носить маски, мои - такие. аватары, дизайны - все фигня. четкая индексация состояния в двух словах - вот мой потолок, моя дурацкая привязанность к миниатюрным жанрам.
но проблема в том, и я об этом тоже когда-то говорила, что временная эйфория этого ощущения, ощущения, что у тебя есть человек, который тебя вдохновляет, очень опасна, потому что делает тебя зависимым от нее.
каждый раз как кислород перекрыли.
да еще работа подгадила, конечно.
биортим дело сложное и не поддающееся коррекции все же.
мне стремно было, что мне не хочется рисовать... что я черкаю что-то, но не хочу это доводить до конца. черт, да я за последний месяц выложила больше рисунков, чем за полгода до этого! я понимаю, что тут гордиться нечем, и они не так уж хороши, как мне бы хотелось, тем не менее.
ерунда была в том, что даже если я уже рассталась с мыслью, что нам было бы хорошо рядом, я продолжала видеть ее и это постоянно будоражило меня, так же бывает - хочется ведь. а человек не идет на контакт и даже про свою невзъ...ю дружбу со мной забыл, а обращается только когда нужно чем-то помочь. а у меня дебильный характер, я это очень замечаю и стараюсь пропускать мимо сердца, но в конце концов это надоедает. ну знаете, как это обидно)
потом, когда мне стало сложно держать эту маску, я сдалась и влезла опять в растоптанную и мягкую, как тапки, химеру. только вот эту химеру уже никому не захотелось бы звать химеркой или там химерой-тян, потому что человека, который когда-то наполнял значимым содержимым это имя, больше не было. да и, собственно, уже не было того, кто когда-то так меня называл. если честно-то. не было уже тогда, это не сию минуту случилось.
вот.
а теперь я, кажется, обратно расколдовалась.
не знаю, как надолго.
а прошлый год просто проебан.
страшный сон. я вообще не помню, что происходило в прошлом году.
кажется, я работала, и работала, и опять работала.
кажется, я помню три или четыре интересных события.
я помню мерзкие Митины слова про то, что за счет дайри я хочу самоутвердиться... почесать ЧСВ.
и слова Саи о том, что я как-то изменилась.
я точно помню все, что касалось бактик.
очень странно, конечно... наверно, так проявляется депрессия, хах.
потому что я точно помню, что со мной - честное слово - все было нормально, никаких нервных срывов, кровопускания и вообще никаких жестоких подробностей... просто сейчас все немножко более яркое.
о ужас, это самый длинный текстовый пост в моем дневнике.