21:47

Yarr!
Хочу поприветствовать этой картинкой - Danke



а этой -  Rauchtrinker



Простите, не сразу заметила, что у меня новенькие)
Рада вам!


@темы: ПЧ

16:46

Yarr!
Кхм. По поводу всяческих фобий и маний, кстати.

Гомофагофобофил — человек, который любит тех, кто боится тех, кто ест тех, кто трахается с людьми своего пола.

Люди, которые водят хороводы, называются хороводоводы.
Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы.
Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.
Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
Последних коллекционируют хороводоводоведофилофобисты.
А те, кто вышеобозначенной хуйней заморачивается, называются хороводоводоведофилофобистоманы.

@темы: психи правят миром

Yarr!
13:46

Yarr!
Закон о запрете хентая в Японии все-таки пугает((

@темы: глупое, japanese

13:30

Yarr!
23.02.2011 в 21:08
Пишет  БэТа:

вынос мозга
21.01.2011 в 19:29
Пишет  sergL:

Евгений Онегин | Вольный краткий пересказ для школьников 9 класса
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Вы рискуете прочитать версию великого романа Пушкина ... за 5 минут + разная матерщина и современные нравы.
Отнеситесь к этому как к окололитературной поделке и мимолетному анекдоту


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

читать далее Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.



via – skritekman.livejournal.com/10359.html

URL записи

tati , вот он ! образчик будущих сочинений в школах !

пысы

А: Кто такой Ленин? Б: А,посмотрим потом в Яндексе...
27042808.diary.ru/?comments&postid=148190963#50...

URL записи

@темы: психи правят миром

07:41

Yarr!
птицы галдят, клево)

Yarr!
20:20

Yarr!
я, вообще-то, рыбу не люблю.
но когда мне показывают шпроты, я как кошка начинаю урчать и выпрашивать кусочек.

@темы: глупое

23:17

Yarr!


ноги в бирюзовых ее балетках на столе, подол широкого платья задрался, в ушах трагическая мелодия.
вроде и чувствуется, что пошловато играть в нервную-тонкую девочку с молескином... но если это не игра?

22:56 

Доступ к записи ограничен

Yarr!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:42

Yarr!
22.04.2011 в 18:03
Пишет  Пушистое:,  Fleurwind:,  Hitsujikai:,  Happy Wolf:,  .Dio.:,  F.T.Prince:,  MaryIQ:,  Sienna Rise:

Перепост с ли. ру. Москва




На этой неделе в Москве по финансовым причинам закрывается приют для животных в Москве по улице Пехорская,1б.
Всех животных, которые в нём остались, будут усыплять!
Причем до конца недели. Если у вас есть возможность,
проинформируйте своих читателей об этом ужасном случае.
Может найдутся те, кто сможет взять кошку или собаку.
Тел. +79104721150 - Максим Сорокин, управляющий приютом.


@темы: котэ

Yarr!
Конечно, тяжело представить себе, что вы решили выпрыгнуть с самолета, не захватив с собой парашют. Но что делать, если все же такое произошло? В такой ситуации нужно реагировать очень быстро. Если высота падения составляет около 3,5 км, то у вас будет всего 60 секунд до «приземления». В свободном падении скорость опускания равняется приблизительно 201 км/ч. Если вытянуть ноги и руки, то это расстояние можно преодолеть за 60 секунд.
В первую секунду падения ищите внизу какой-нибудь водоем. Поскольку если при такой скорости плюхнуться в воду, ощущения будут, конечно же, не из приятных, но, по крайней мере, у вас появится шанс выжить, если глубина этого водоема будет не менее 3 метров. Как только вы нашли цель, направляйте свое тело в ту сторону (лучше было бы, конечно, если вы раньше занимались скайдайвингом) и погружайтесь прямо в воду.

В случае если под вами нет ни одного водоема, попробуйте воспользоваться следующими способами. Например, во время второй мировой войны одному человеку пришлось совершить прыжок с самолета с высоты более 5 км без парашюта. Он нашел глазами самое большое дерево и начал спускаться. Пролетев сквозь сосновые ветки, он удачно приземлился в снежный сугроб. Так что, в крайнем случае, ищите деревья и надейтесь на удачу.

Если вы падаете на какой-то населенный пункт, где практически нет деревьев и воды, и вы не можете найти не один бассейн, то ищете что-то плоское и большое. Например, большой грузовик или, по возможности, передвижной дом. Как правило, эти конструкции не отличаются прочностью. И если вы упадете на них, то они немного притормозят ваше падение и возьмут на себя часть удара. Смягчат ли они ваш удар или нет неизвестно. Есть только один способ это проверить, но мы не рекомендуем вам испытывать свою судьбу!

Вопрос: ?
1. Спасибо! 
21  (100%)
Всего:   21

@темы: психи правят миром

Yarr!



Вопрос: ?
1. Спасибо! 
18  (100%)
Всего:   18

@темы: психи правят миром

Yarr!
Д. Лондон, "Под палубным тентом"

— Может ли мужчина — я имею в виду джентльмена — назвать женщину свиньей?
Бросив этот вызов всем присутствующим, маленький человечек вытянулся в шезлонге и медленно допил свой лимонад с видом самоуверенным и настороженно–воинственным. Никто не ответил. Все давно привыкли к маленькому человечку, к его вспыльчивости и к высокопарности его речей.
— Повторяю, я своими ушами слышал, как он сказал, что некая леди, которую никто из вас не знает, — свинья. Он не сказал "поступила по–свински", а грубо заявил, что она свинья. А я утверждаю, что ни один порядочный человек не может так назвать женщину.
Доктор Доусон невозмутимо попыхивал черной трубкой. Мэтьюз, обхватив руками согнутые колени, внимательно следил за полетом чайки. Суит, допив виски, искал глазами палубного стюарда.
— Я спрашиваю вас, мистер Трелор, позволительно ли мужчине назвать женщину свиньей?
Трелор, сидевший рядом с ним, растерялся при этой внезапной атаке; он не понимал, почему именно его заподозрили в том, что он способен назвать женщину свиньей.
— Я бы сказал, — промямлил он неуверенно, — что это… э… зависит от… того, какая… женщина.
Маленький человечек был ошеломлен.
почитать

@темы: нравится!, тексты

Yarr!
— Пошёл он как–то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во–первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у оленя?

@темы: настроение, психи правят миром

21:27 

Доступ к записи ограничен

Yarr!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:55

Yarr!
18.04.2011 в 22:20
Пишет  <Лунатик>:

И да-а...
17.04.2011 в 10:36
Пишет  Птица СИРИН:

Утро
Жизнь прекрасна!


URL записи

URL записи

@темы: котэ

Yarr!


Не самая высокая, но самая, живописная и впечатляющая гора в Альпах называется Маттерхорн. Расположена на границе между Швейцарией, курортом Церматт, и Италией, курортом под названием Брёй-Червиния. На фотографии Верена Попп-Хакнера (Verena Popp-Hackner) - та самая гора в лучах рассветного солнца, отражающаяся в водах озера Риффель.

enjoy!

@темы: нравится!, картинкоспам, фотки

14:33

Yarr!
ой, у нас гром...

19:29

Yarr!
Слушайте, я совсем тупень, извините) но вот тут голосуют за самого сексуального азиата, и наш Богоподобный рискует оказаться на втором месте... Я в шоке!!!
Там очень просто голоснуть - вступить в группу и сразу удалиться)
Восстановим справедливость? XD

@темы: глупое